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Je pense qu'il commence à être temps que l'hiver finisse

Lost Mitten, par Katie Schumaker, https://bbschoes.deviantart.com/art/Lost-mitten-350935299
Katie Schumaker

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Je suis tu la seule mère complètement découragée de tout ce que ses enfants ont perdu cet hiver? Ici, ça a comme été l’enfer, les disparitions d’accessoires!

Alors que je devrais être en train de paniquer pour l’achat de suits de printemps pour mes trois gars qui ont encore beaucoup trop grandi pendant la saison froide, me voilà plutôt en train de chercher, encore une fois, une des mitaines de Grand Loup.

Parce qu’il a, encore, échappé un de ses accessoires dans le vortex intersidéral des mitaines qui veulent pas rester matchées, j’ai eu une petite absence : mais coudonc, tit Jésus de plâtre, qui c’est qui le mange, le stock d’hiver?

Un monstre caché dans le sous-sol de l’école? Ya un individu louche qui vient à chaque nuit chez-nous ramasser des cache-cou pis des mitaines, mais comme il fait ça vite, il ramasse jamais le set au complet? Ya un commerce de gants du Costco dans la cour de l’école? Au lieu de taxer des diners, les jeunes du ghetto bumment des trucs pour se garder les mains au chaud?

Non parce que sans mentir, Grand Loup en est à sa quatrième paire de mitaines de l’hiver. QUA-TRE. Je ne compte pas non plus le nombre de cache-cou du Dollo qu’il m’a perdu.

Une chance que je suis trop cheap pour payer plus que cinq piasses pour un cache-cou, je pense que je pleurerais en boule en regardant mon argent sortir par la fenêtre.

J’ai comme développé un TOC de la caisse à objets perdus. À chaque soir, qu’il aie son kit au complet ou non, je vérifie s’il n’y aurait pas un petit item à moi dedans. Ah tiens, le chandail que je cherche depuis des semaines! Comment ça, donc, qu’il était pas là hier?

On le saura jamais, mais je soupçonne les enfants de s’échanger des morceaux de stock chaud comme ils font avec les cartes Pokemon : « Wow ton cache-cou bleu contre mon gant droit ». Pis rendu à la maison, il l’aime pus. Fait qu’il le garroche dans le bac à objets perdus le lendemain.

Ça se tient, cette théorie, je trouve.

Pis parlez-moi pas de les attacher, il a aussi perdu les sets d'attaches que j'avais achetés! Identifier ses affaires change rien non plus,ça a l'air que ya juste moi qui sait lire son nom.

Heille il m’a même perdu une de MES paires de mitaines de snow! Que je lui avais prêtée parce qu’il avait perdu SA paire de gants, la veille. J’avais pris la peine, pourtant, de lui rappeler de faire attention, j’avais bien écrit mon nom dedans de chacun des items de la paire, pis j’avais fait une prière d’avance à Saint-Antoine, pour pas avoir besoin de l’invoquer plus tard!

Mais non. Il les a perdues.

Pis personne a jamais vu passer mes mitaines supersoniques, non plus! Elles ont tout simplement disparu de la surface de la terre. Vortex j’te dis. Avec les bas qui sortent de la sécheuse en cachette. C’toute à la même place, dans le coin du Triangle des Bermudes, à réchauffer les mains du Monstre du Loch Ness.

En plus de ça, y faut compter les deux paires de pantalons déchirées que mon fils m’a ramenées, le collet de manteau bouffé, l’attache de manteau cassée, la botte mange-camion et l’autre qui a perdu sa semelle.

Coudonc, me semble que ça commence à être le temps que l’hiver finisse. Pas sure que mon budget va tenir le coup, sinon!