Les commerces du diable

Mettez-vous à la place d’un homme des années 1950 dont la femme lui aurait un jour avoué qu’elle rêverait d’aller dans un centre spécialisé pour se faire masser par un autre homme.

Elle aurait même osé lui avouer qu’elle envisage de payer l’homme incluant pourboire et, comble d’insulte, qu’elle serait allongée sur une table presque nue dans une pièce sombre, et de petites serviettes pour uniques vêtements lui couvrant légèrement les parties sexuelles. Imaginez l’opinion qu’aurait eue ce pauvre homme de cette transaction commerciale à l’époque! Je n’ose même pas imaginer tous les qualificatifs peu gratifiants qu’il aurait utilisés pour décrire cette activité commerciale dégradante tellement cela était complètement immoral à l’époque. LA morale! Aujourd’hui, tous ces gens, antérieurement immoraux, s’appellent des massothérapeutes. Heureusement, l’intelligence commune finit par grandir. Aujourd’hui, c’est banal. Personne ne se scandalise lorsque son conjoint va se faire «taponner» à moitié nu, couvert d’huile par quelqu’un du sexe opposé. Nous serions complètement arriérés aujourd’hui de nous en offusquer. Difficile le changement. Nos blocages mentaux me déprimeront toujours.

Malgré le fait que la prohibition d’alcool aux États-Unis fut entièrement fondée sur l’argument du péché et de l’immoralité, qui aujourd’hui s’offusque de la fortune des Bronfman qui ont totalement profité de cette immoralité américaine avec Seagram?

Elvis et marijuana

Elvis gagnait sa vie à se déhancher malgré des injonctions de la cour de ne pas bouger car c’était moralement complètement inacceptable (même pas une blague). Aujourd’hui, la succession d’Elvis est encore multimillionnaire, et cela, en totale moralité, malgré qu’il ait côtoyé le diable et offusqué les gens de bonnes valeurs traditionnelles.

Plusieurs nouveaux états américains favorables à la légalisation de la marijuana rejoignent maintenant le Colorado. Si vous croyez que c’est totalement immoral, que la déchéance du mal déferlera sur eux... alors allez vous faire masser à moitié nu enduit d’huile en écoutant Love Me Tender et prenez ensuite une bonne bière alcoolisée à ma santé. Rappelez-vous l’histoire pour ne pas la répéter et aiguisez votre vision.