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Soleil, G-Strings et ongles d’orteils

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On s’en va dans le Sud!!! Vous et moi! Maintenant!

Le Sud, c’est magique! La preuve: ça fait disparaître ton argent, ton raisonnement et ta dignité! Parce que payer 1200$ pour aller danser la Macarena en Speedo devant des inconnus: C’EST UNE AUBAINE!!!

Quoi qu’il en soit, on aime ça, le Sud! Quand on va là, on a le droit de tout faire! C’est comme l’Île aux Plaisirs d’Astérix et Obélix, mais sans la partie où une madame difforme en robe jaune te pète une coche à cause que tu veux manger du sanglier!

Oui, les vacances, c’est le fun! Toutefois, partir en voyage dans les pays chauds, ça ressemble à se couper les ongles d’orteils quand on est hémophile: il faut être prudent!

Voici donc mes conseils pour éviter le pire lorsqu’on va dans le Sud:

1. NE MANGEZ PAS LA PELURE DES FRUITS. Mangez les fruits, à la place, c’est bien meilleur!

2. ATTENTION AUX VENDEURS DE PLAGE. Il ne faut jamais sous-estimer un vendeur de plage. Pour t’amadouer, ils te parlent de la culture de ton pays.

Par exemple, lorsqu’ils rencontrent un Italien, ils s’exclament: «Pasta! Pasta!» ou encore: «Viva Italia!»

Lorsqu’ils voient un Espagnol, ils lui parlent de corrida, de flamenco...

Pour nous, les Québécois, c’est : «Salut, tabernaque de cowlisse, heille, Jean Coutu, esti!» BOOM! La première chose que tu sais, c’est que tu viens d’acheter huit colliers en coquillage et tu ne connais aucun douchebag à qui les donner!

3. NE PAYEZ PAS POUR UN TOUR DE VILLE. 80$ pour te promener en autobus dans une ville où les principales attractions sont la pauvreté et la misère = non merci! Anyway je connais le principe... Je suis déjà allée plusieurs fois dans certains quartiers de Montréal!

4. LE CATAMARAN: OUI, MAIS...! Ça c’est cool du catamaran! On te donne rendez-vous sur une plage; tu t’assois sur un bateau fait en cordes... et ils t’emmènent te baigner sur une AUTRE plage! Si tu veux avoir un feeling de catamaran à moindres coûts, enfile un G-String trop petit, saute dans la mer, et laisse-toi flotter jusqu’au prochain hôtel!

5. NAGER AVEC LES DAUPHINS... YISH. Je regardais un documentaire sur les centres de divertissement aquatique et le traitement qu’on réserve à ces pauvres bêtes est atroce! Privation de nourriture, bassins trop petits... Il paraît même qu’on les force à regarder l’Instant Gagnant tous les soirs! Moi j’ai déjà demandé à un entraîneur comment il faisait pour savoir si les dauphins étaient heureux. Il m’a répondu: «Parce qu’ils se reproduisent!» ... Pire argument de tous les temps. La preuve: il s’est aussi reproduit, Éric Lapointe.

AH PIS KIN...

Les ongles d’orteils, ça sert à quoi finalement? Ce n’est pas le genre de choses qui devrait avoir disparu du corps humain, depuis l’évolution? Personne ne se défend d’un adversaire en le griffant avec ses pieds! Personne n’épluche une orange avec ses orteils! (et si oui, ça vaudrait peut-être la peine de mettre ça sur YouTube!)... Bon. D’accord, ça donne un petit plus à une photo de pieds dans le sable... et c’est aussi très pratique, lorsque tu n’as plus d’ongles de doigts à te ronger!

(Cette finale dégueu est une présentation des sado-masochistes du Québec. Qui vous rappellent que c’est toujours mieux qu’une claque dans face... OU PAS.)

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