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Tuer des gens

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Notre histoire est précieuse. Il faut la conserver, l’alimenter, la soigner.

Quelle est la religion dominante des Québécois? Le hockey.

Qui a fondé la ville de Québec? Régis Labeaume. C’est important de connaître la base.

Quelqu’un a dit: «il faut savoir d’où on vient pour savoir où on va». OU... achetez-vous un GPS, ça aussi c’est vraiment pratique.

Je parle d’Histoire parce que j’ai regardé le film La voleuse de livres et j’ai braillé comme une participante de Décore ta vie! Ça parlait d’une fille qui volait des livres. Bon. C’est pas ÇA qui m’a fait pleurer, je sais qu’il existe des gestes plus odieux: battre des animaux, frauder le gouvernement, magasiner chez Walmart...

En fait, le film traitait de la Deuxième Guerre mondiale. Vous savez: celle avec les gros attardés (oups, j’ai fait un lapsus!) les nazis, je veux dire.

Comment peut-on éliminer des individus juste parce qu’ils s’appellent Cohen ou Ehrenzweig? D’accord, «Ehrenzweig» est un nom difficile à prononcer, mais c’est pas parce qu’un truc est dur à prononcer qu’on doit le faire disparaître! Sinon y serait temps qu’on s’occupe de la sauce Worcestershire!

Le problème

Le problème de la guerre, c’est le pouvoir et l’argent. Autrement dit: décider pour les autres et s’acheter plein de billets pour Patrick Huard!

Et il y a la religion aussi qui entre en ligne de compte.

Parce que tuer des gens au nom d’un Être qui prône l’amour et la fraternité... C’est parfaitement logique! Pareil comme assommer la gang de Greenpeace en leur donnant des coups de baleine morte!

La solution

J’ai donc réfléchi et j’ai trouvé LA solution pour la paix dans le monde!

Mais qu’est-ce?! Me demandez-vous d’une voix aiguë.

Voilà. On lance un concours: le premier qui découvre une façon d’enrayer la guerre!

Parce que si quelqu’un inventait un vaccin antiguerre (mettons)... Les dirigeants payeraient pour mettre la main dessus (afin que plus personne n’essaye de prendre leur pouvoir); l’inventeur deviendrait donc le plus riche de tous les temps; DONC il deviendrait super puissant, DONC toute la planète le vénérerait, DONC il deviendrait un véritable dieu vivant! BOOM! Argent-pouvoir-religion!

Devant un tel scénario, tout le monde travaille pour la paix!

Bon... La pogne, c’est que techniquement, vu que c’est moi qui ai trouvé cette idée, c’est moi qui gagne le concours! Yahoo!

Appelez-moi Votre Altesse.

AH, PIS KIN...

Il y a quelques années, j’ai demandé un GPS pour ma fête. J’ai reçu un Gros Puzzle Suédois. Inutile de vous dire que j’étais déçue!!! Je suis donc allée m’acheter un VRAI GPS... Un Global Positionning System (parce que c’est ça que ça veut dire... De rien!).

C’était une question de vie ou de mort: je n’ai aucun sens de l’orientation!!! Durant l’École nationale de l’humour, je devais aller donner un show à Grand-Mère. Une ville qui se trouve à environ 4 h de Montréal... Hé bien, ça m’a pris 3 jours pour me rendre!

Bon, d’accord, j’exagère... Ce n’est qu’à environ 2 h de Montréal!

Bref, tout ça pour dire que maintenant, je prends mon GPS pour aller partout: chez mon frère, au restaurant, dans ma salle de bain...

PARTOUT.

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