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L’amour, ça pue.

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Je n’ai jamais été très douée pour exprimer mes sentiments. Ça, je l’ai appris lorsque plus jeune, pour demander à Frédérick Boileau d’être mon chum, je lui ai donné un coup de pied dans les couilles. Que voulez-vous... On n’est pas toujours à l’aise avec les mots, quand on a 21 ans.

La Saint-Valentin me TUE! C’est tellement préfabriqué et cheap!

Restaurant (ou fondue) (ou les deux), chocolats, fleurs, et bricolages en carton en forme de cœur. Cibole, Monique... On dirait que le Dollarama a vomi dans ta maison!

Et Monsieur, avise-toi pas de l’oublier ou de mal l’organiser, parce que tu vas en entendre parler longtemps! Imaginez si les FILLES planifiaient cette fête-là pour leur homme, une année... Ça serait le festival du bacon, de la bière et du hockey en maudit, j’vais vous dire!

Cupidon...

Moi, un dude qui se promène tout nu en tirant des flèches dans du monde, je n’appelle pas ça un ange du cœur, j’appelle ça un maudit malade!!!

Bonne chance en prison, le frisé! T’aimes ça, l’amour? Tu vas en avoir!

Pareil pour les films d’amour. Ou plutôt, LE film d’amour... Vous savez: une fille rencontre un gars; au début ils se détestent, mais réalisent finalement qu’ils sont faits l’un pour l’autre et vivent leur passion jusqu’à la fin des temps sans jamais puer de la bouche en se réveillant le matin? J’haïs ça!

PLEASE, quelqu’un, écrivez-moi un film d’amour surprenant, du genre: Channing Tatum part travailler sur une ferme, il rencontre Scarlett Johanson avec qui il s’entend super bien et à la fin, il part avec Eddie Murphy, qu’on n’a jamais vu dans l’histoire. BOOM! Imprévisible et original!

Conclusion

Pour moi, la Saint-Valentin parfaite, c’est un 26 avril à faire de la randonnée en forêt (vous pouvez aussi magasiner, mais laissez faire les bottes à crampons); jaser, rire, se tenir la main (ou le fémur, mais c’est moins confortable); rentrer, se caller une pizza (même procédé que pour l’orignal, mais ça implique un téléphone); jouer à Zelda (cette parenthèse ne sert à rien); se coucher, s’endormir sur un massage (ou tout autre contact humain si vous êtes mariés) et se réveiller le lendemain en puant de la bouche, parce que c’est ÇA, la vraie vie!!!

Au final, je suis un peu le Grinch de l’amour, mais sans la partie où j’ai des longs doigts verts, louches et poilus.

AH, PIS KIN...

Moi, ma fleur préférée (pour vrai), c’est le pissenlit. C’est joyeux, ça sent sucré, et c’est simple!

C’est pas comme les roses...

Connaissez-vous la signification de la couleur des roses?

Rouges = Amour passionnel intense

Blanches = Sincérité des sentiments

Orange = désir charnel

Roses = Affection, douceur.

Autrement dit :

Rouges = J’T’AIME, Je veux une maison, 8 enfants et faire le tour du monde/C’est DONC BEN BON d’la marmelade!!!/Y est-tu assez DOUX ce chandail-là!/WOW, DES LAPINS!

Blanches = Je t’aime. Bienvenue dans ma vie plate.

Orange = Beau p’tit cul racing!

Roses = Je te donne des roses mais fais-toi pas d’attentes, je suis juste un agace.

Batinsse... Donnez-lui donc un certificat-cadeau, à la place. Ça va être ben moins compliqué!

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