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Un exorciste svp

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Je mange souvent sur le pouce. Le mien, évidemment. La dernière fois que j’ai mangé sur le pouce de quelqu’un d’autre, j’étais dans un restaurant chic. Et je suçotais le pouce d’une personne âgée... Et la personne âgée n’était plus après le pouce en question. Malaise, tu dis ?!

BREF.

Il m’arrive souvent d’arrêter dans un endroit que je ne nommerai pas, même si leurs produits sont «toujours frais, toujours vrais».

CHAQUE fois que j’y vais, il se produit un événement paranormal: j’avance au comptoir, je dis ce que j’aimerais manger, et BOOM! Je reçois autre chose.

(Insérer ici la toune de X-Files, chantée par un loup.)

Suis-je la seule à qui ça arrive?

Je demande un bagel aux sésames: j’obtiens un bagel multigrain!

Je commande «un Tim Matin sans viande, juste des tomates»: on me donne un Tim Matin sans viande... sans fromage, sans laitue, sans œufs: JUSTE des tomates!!!

Et la fois où j’ai voulu un sandwich au fromage...

J’ai reçu un sandwich au STEAK (no joke!) Y avait même pas de fromage dedans!!!

Moi, je ne mange pas de viande rouge (mais j’ai d’autres qualités! Je suis positive, je ne parle pas durant les films, j’ai des super belles dents) malgré ça, je trouve qu’il n’y a rien de pire que tuer un animal pour juste le jeter aux vidanges (sauf peut-être tuer un animal, le déguiser en David Bowie, l’obliger à lire Cinquante nuances de Grey et ensuite le jeter aux vidanges)...

J’ai donc mangé le maudit sandwich au steak.

Mais à quel point faut-il être distrait pour confondre du steak et du fromage?! On est à des KILOMÈTRES de différence, entre les deux! C’est comme si je confondais un albinos et un chien saucisse! C’est comme si je mélangeais un Américain et un homme de cro-magn... OK, ouin. Mauvais exemple.

M’enfin... La dernière fois que j’y suis allée, j’ai dit: «allô! je voudrais un grand verre de crème à main, deux poulets crus trempés dans la mayonnaise et une cuiller en plastique, s’il vous plaît!»

La face du gars valait 100 $!

... Il a fini par me donner un muffin aux canneberges et un lait au chocolat.

BEN CÂLINE, c’est exactement ce que je voulais! BAZAM!!!

AH, PIS KIN...

Le succès de Cinquante nuances de Grey est incroyable!!! Et quand je dis «incroyable», ce que je veux dire, c’est: «je ne peux pas croire qu’une histoire aussi mal écrite, répétitive et invraisemblable ait autant de succès!»

Ça marche presque autant que le Seigneur des Anneaux!

OH! J’ai une idée!!! On devrait écrire la trilogie: «Les cinquante nuances du Seigneur des anneaux»!!! On raconterait l’histoire de Frodon dans une quincaillerie, donnant des coups de fouet à Gandalf, qui crie: «Vous ne passerez paaaaas!!!» Tout ça, devant Golum qui caresse son précieux en regardant Anastasia qui a la bouche sèche et qui déglutit pendant 30 % de l’histoire.

ON VA ÊTRE RICHE!!!

KATCHIIING!!!!!

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