Caroline Décoste et Mathieu Charlebois goûtent pour vous à toutes sortes de choses, afin de répondre à la question «Si tu manges ça, vas-tu finir ton assiette?».

Puisqu’il est de bon ton de s’ennuyer du temps où on ne s’inquiétait pas des ravages du diabète juvénile, on embarque dans le Tardis (le nôtre est un frigidaire) et on part à rebours dans le continuum spatiotemporel pour cette série exclusive avec Le Sac de Chips afin de goûter tout ce que nos propres enfants n’auront jamais le droit de manger.

Aujourd’hui, on mesure tout en glucose par pied linéraire avec...

Fruit-O-Long

Saveurs variées 3 saveurs

On a déjeuné au Nesquik aux fraises, on a chanté notre dîner de lasagne Michelina’s et on a soupé à la parfaite rondeur suprême du ragoût Cordon Bleu. C'est l'heure d'une petite récompense de dessert, parce qu’on a fait ben plus que mémoriser nos mots de vocabulaire pis nos verbes pour la semaine.

 

Cette semaine, on avait à apprendre : infect, sirupeux, sicilien pis le verbe endurer.

- Mathieu et Caroline, 1re année

Du dessert, oui. Mais pas que! Le Fruit-O-Long, c'est aussi la santé : chaque bande fruitée d'une certaine longueur contient 20 % de notre apport quotidien en vitamine C. La nutritionniste de Cuisine futée, parents pressés pourra même pô chialer! Suffit d'espérer que la vitamine est dans le Fruit-O-Long, et pas dans le papier ciré sur lequel il est collé. Parce que, franchement, on ne serait pas si surpris.

Jacques Cartier aurait pas mal moins rushé avec son scorbut s’il avait eu des Fruit-O-Long à bord de La Grande Hermine.

- Caroline

Mais, et vous ne croirez jamais ça, les fruits ne constituent pas une part importante d'un long rouleau O fruits. Les ingrédients vont comme suit : sucre, sucre doré, version chimique du sucre, purée de poire concentrée (on a trouvé le fruit!), sirop de sucre, huile de palme.

Ben oui. C'est surtout du sucre, ce truc. On s'excuse pour le coccyx que vous venez de vous péter en tombant de votre chaise, mais on vous avait avertis.

C'est long comment, Fruit-O-?

Trois pieds. Ben flush. Mais comme on dit : c'est pas la longueur qui compte, c'est... le bon goût d'arômes naturels de fruits. Ben oui. On dit ça, nous.

Vous pouvez donc utiliser le Fruit-O-Long pour déterminer l'endroit exact où se trouve le milieu d'une personne de six pieds, ce qui est ben pratique si vous êtes un magicien amateur qui s’amuse à scier en deux des joueurs de basket.

Chaque boîte contient 6 longs rubans fruités, pour un total de 18 pieds de sucré. Il ne vous faudra donc que 71 millions de boîtes pour couvrir le trajet de la Terre à la Lune, ce qui est une façon comme un autre de se désennuyer.

Chacun ses loisirs!

- Mathieu, numismate à ses heures, et donc mal placé pour juger

Le comité éditorial de Vas-tu finir ton assiette est d'avis que le Fruit-O-Long devrait passer au système métrique, afin de s’harmoniser au reste du monde civilisé (sauf au Liberia, en Birmanie et aux États-Unis, faque c'est ça qu'on disait : le monde civilisé). On est en 2018 et non en 1795. C’est ben beau être rétro, mais on préfère le toupet crêpé à la perruque poudrée.

Ainsi, en anglais, le Fruit by the foot sera renommé Fruit by the 91,44 centimeters.

- Mathieu, numismate ET téteux

Préparation et présentation suggérée

Si on se fie aux enfants avec des pantalons à faire rougir MC Hammer de cette pub, la meilleure façon de manger un Fruit-O-Long est de jouer avec assez longtemps pour qu’il deviennent chaud, collant et plein de pouels de chat.

 

Ainsi, avec ton FOL, tu peux :

• Jouer au hacky sack jusqu’à ce que ledit hacky sack ait le temps d’être démodé puis de redevenir à la mode;
• T’en faire un noeud pap’ pour essayer de cruiser ta prof de 4e année;
• L’utiliser pour calfeutrer les fenêtres de ta classe au primaire pendant l’hiver;
• Le manger sans les mains pour pouvoir crier «maman, sans les mains!» pendant que ta mère s’en torche pas mal astheure que t’as la bouche pleine pis que tu peux pu parler pour au moins les 50 prochaines secondes.

 

 

Dégustation

Si on se ferme les yeux, on a du mal à distinguer le papier ciré de la collation à saveur de fruits tant la texture est similaire. Une fois qu’on a catché qu’il fallait pas manger le pépier, on a eu pas mal plus de fun.

Shit, ma source de fibres de la journée!

- Caroline

Des trois saveurs indiquées sur l'emballage individuel, la plus surprenante est certainement : paille.

La saveur «couleur-O-long» ravira sans nul doute les synesthètes qui, eux, peuvent vraiment goûter les couleurs. Nous, on se demande encore à quelle saveur naturelle correspondent le jaune, le jaune fluo et le jaune-tirant-sur-l’orangé.

Le «feu d’artifice de petits fruits» (on ne vous niaise pas, c’est vraiment ça les saveurs; si on avait voulu vous niaiser, on se serait forcés plus que ça) ne rameutera pas les foules sur le bord du fleuve en plein mois d’août pour une collaboration avec Moment Factory. Tout au plus vous réussirez à avoir un feeling «feu de bengale du Dollorama» sur vos papilles, au bon goût de rouge, de bleu et de rose.

C’est ben assez pour moi. PARTAY!

- Mathieu, dont les attentes sont de plus en plus basses à chaque dégustation

 

Vas-tu finir tes trois pieds de diabète?

Franchement, c'est pas si mal. Ça goûte le fruit sucré. Tant que tu lis pas les ingrédients, tu peux même te faire croire que tu manges un genre de purée de fruits et tu te sens comme le roi du monde, prêt à régner sur son fief de santé et de bien-être jusqu'à ce qu'arrive le crash de sucre.

On n'a pas eu autant de plaisir que les gens dans l'annonce qui étirent leur plaisir comme si c’était du sexe tantrique, mais on n'a jamais eu un couple comme celui de Patrick Labbé et d'Élyse Marquis dans les vieilles pubs de Tim Hortons non plus pis ça ne nous a jamais dérangés.