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Mes prédictions du lendemain de veille

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En buvant mon jus de citron, le nez à la fenêtre, je lis l’avenir dans les flocons de neige qui descendent doucement sur notre blanc pays.

Serons-nous de retour au travail le 11 janvier ? Pantoute ! 

Au train où vont les choses, je ne vois pas non plus nos enfants de retour sur les bancs d’école.

Aller au théâtre ? Manger au resto ? Oubliez ça encore pour un temps.  

La modération n’aura aucun goût

Les Fêtes ont été plates pour brailler, mais elles nous ont tenus occupés pour un temps. Le retour à la vie courante en période de confinement s’annonce mortel.

En vérité : nous allons tous devenir des mixologues virtuoses du shaker et le « cocktail hour » sera la nouvelle heure de pointe. 

Un festival de la repousse

On ne peut même pas s’acheter un shampoing colorant à la pharmacie !

Produit jugé non essentiel. Gens du gouvernement, votre liste des produits essentiels est à revoir. Je vous propose mes services comme consultante.

Croyez-vous que nous adopterons toutes le look moufette ? Que nenni ! 

Monsieur Amazon va nous livrer tout ce dont nous aurons besoin. Dommage pour l’achat local. 

Explosion des ventes de crème solaire

Le vacancier averti choisira l’écran solaire total. Tu grilles pas avec ça. Alors au retour, on ne te garrochera pas de roches et tu conserveras un teint de porcelaine anglaise. Un beau 1000 $ du fédéral comme bonus ?

Le joker disjonctera

Son délire paranoïaque atteindra un paroxysme mardi, si la Géorgie annonce la victoire des deux candidats démocrates. Quant au vice-président, il se réfugiera dans le bunker nucléaire, car quoi qu’il arrive, le 20 janvier, on risque de sortir le joker de la Maison-Blanche en camisole de force.

L’alignement des planètes

Comment je devine tout ça ? Faites vos recherches !

Indice : les planètes Jupiter et Saturne se sont presque frenchées...

Bonne Année Grands Nez !